" Je m'éveille le matin avec une joie secrète, je contemple la lumière avec ravissement et tout le reste du jour je suis content "
Montesquieu

Ma nouvelle vie à Lîdge

mardi 29 décembre 2009

Mon premier jour à Amsterdam


C’est le jour de ma fête ( les saints innocents ! ) que je suis allé pour la première fois de ma vie à Amsterdam. Les bonnes impressions sont majeures. Cependant ne vous attendez pas à un récit extra-ordinaire, que nenni, rien que des poncifs : les canaux romanticos, les façades des maisons remarquables et très jolies, les rues adjacentes pleines de charmes… L’ambiance y est détendue, me semble t-il, apaisante, un peu comme à London avec tout plein de bioutifoul people, d’innombrables rues piétonnières ou presque ( attention aux vélos !, non dî d’ju ! ), mais j’adore les trams et les bagnoles ne se la pètent pas… Juste un bémol ou deux : manque d’espaces verts ( à première vue ) et une banlieue assez terrifiante avec ses hlm, ses blocs d’habitations, ses cités « jardins « .

A remettre sur le tapis dès le printemps avec un billet open ( choisir le beau jour , ensoleillé ) comme ce fut le cas ce 28 ( vive internet et sa prévision météo ! ). Les Pays-Bas, un pays à découvrir ( ne pas oublier Maastricht que je ne connais pas et qui est pourtant à deux pas )…

Je comprends maintenant pour quoi les Z’Hollandais sont un peu tout fous-fous de notre Wallonie : ca grimpe partout et c’est vert, comme à Lîdge, par exemple. CQFD !

Je suis content !

vendredi 25 décembre 2009

" Departures " de Yojiro Takita


A la suite de la dissolution de son orchestre, un violoncelliste se voit dans l’obligation de trouver un autre travail. Dans un journal, il est attiré par une annonce « departures « et pense qu’il s’agit d’un job dans le domaine touristique. Mais il n’en est rien car le voilà parachuté dans celui de l’inhumation et plus particulièrement de la préparation des corps avant la mise en bière. Ce métier est mal considéré un peu partout et également au Japon. Cependant, il apprend à l’apprécier, malgré la pression qu’exercent son entourage et même son épouse. Il démontrera à tous la noblesse qui se cache derrière ce dernier tabou. La finesse de tout un art par les gestes précis, harmonieux, doux, délicats qui amènent à sublimer toute la beauté retrouvée d’un cadavre …

Un film à la fois drôle par moments et émouvant qui nous livre de belles images et nous montre une fois de plus ces gestes si merveilleux et fascinants de l’extrême orient .

Une bande annonce :

http://www.dailymotion.com/video/x9gu4l_departures-bande-annonce-du-film_shortfilms

Cinéma, ces films qui ont ma préférence



Tentative d’épingler les films qui comptent pour bibi. Mon cinoche à môa.
A la question ( un peu idiote ) : quel est le film que tu préfères, je ne répondrais pas Citizen Kane de Orson Welles ( ha-ha –ah ), mais bien et toujours :
« Roma « de Frederico Fellini. Tout y est accompli et parfait :

« Antichist « de Lars Von Trier vient de renter dans le top 10 cette année. On n’y fait pas dans la dentelle. Oups !
Avec mon amie liégeoise, Marie, nous avons décidé de louer à la médiathèque et aux Chiroux les films qui nous ont particulièrement touché ces 30 dernières années. Les voici donc en vrac et sans aucun ordre d’affection. Juste par ordre de location qui est d’ailleurs toujours en cours. Ceci est plutôt mon choix auquel souscrit mon amie pour nombre d’entre eux, en tout ou en partie ( je savais bien que nous avions des points communs ! )
" Roma " de Fréderico Fellini
" Antichrist " de Lars Von Trier
« Boys don’t cry « , fille ou garçon ?
« Psychose « de Alfred Hitchcock. Une perfection dans le genre
« Cabaret « avec la très pétillante Liza Minnelli
« The Idiots « de Lars Von Trier et notre vision sur les handicapés mentaux
« 7 ans de réflexion « avec Maryline Monroe. Délicieux et comique
« Nikita « avec l’époustouflante Anne Parillaud
« Les Locataires « du coréen Kim-Ki-Duk. Très poétique !
« Le Silence des Agneaux « de merveilleuses confrontations
« Dancer in the Dark « de Lars Von trier et à l’affiche Björk
« Cours, Lola, Cours « très inventif
« Léon « Okay !
« American Beauty « the new american way of live
« Basic Instinct « Joli jeu de jambes !
« Sacré Grall « des Monty Python. Hilarant !
« Little Big Man « une vraie saga
« War Games « quand des ados jouent avec le feu ( nucléaire )
« Le dernier Tango à Paris « plus que coquin
« Barry Lyndon « de Stanley Kubrick. Un destin haut en couleur et en cinémascope
« Mort à Venise « de Visconti. Toujours aussi troublant
« Rosemary’s Baby « de Roman Polanski. Hello, Satan !
« Le Pianiste « de Roman Polanski. Des notes dans la nuit noire
« Le Locataire « de Roman Polanski , scénario de Topor avec Adjani
« Sue lost in Manhattan "
" Le Bossu " avec Jean Marais
" L'Eté meurtrier " et l'explosive Isabelle Adjani
" American Grafitti " des bagnoles, des filles et le grand Wolfmanjack
" Coup de torchon " morbide, sordide mais rigolo. Au joli temps des colonies
" Le Ruban blanc " d'un froid pangermanique
" Berlin " avec Lou Reed. Plutôt un concert qu'un film mais c'est géant !
" War Games " une splendide guerre thermonucléaire globale
" Max et les Ferrailleurs " un Sautet !
- " Flic story " de Jacques Deray avec Alain Delon et Jean-Louis Trintignant, un des meilleurs polars français :
http://www.premiere.fr/Bandes-annonces/Video/Flic-story
" Harry Potter à l'école des sorciers " comme dirait l'autre, il y a quelque chose de magique
" Les oiseaux " de Hitchcock, il en est qui sont traumatisés à vie après avoir vu ces oiseaux !
" Les Diaboliques " de H.G. Clouzot, et au pluriel encore ...
" Alice au pays des Merveilles ", incontournable
" En cas de malheur ", Gabin + Bardot + Simenon, cela fait boum
" Mon nom est Personne " le plus drôles des plus grands western
" Le Tonnerre de Dieu " avec Jean Gabin, Michèle Mercier, Lily Palmer :
" Le Plaisir " de Max Ophuls :
et encore ( voyez les deux vidéos :
" Le troisième Homme "
" Le Schpountz " avec une Grande gueule :

" Le Mouton à cinq pattes " de Henri Verneuil :
" La tourneuse de pages " démoniaquement féminin :

* " Toto le héros " ,trop minouche

* " Mon oncle d'Amérique "

* " Mélancholia " de Lars von Trier, classé dans le top 5 de mes favoris :

http://www.youtube.com/watch?v=0H9Dt9pojGw
* " Je vous aime " de Claude Berry, avec rien que du beau linge : Deneuve, Gainsbourg, Trintignant, Depardieu, Souchon

http://www.youtube.com/watch?v=7U0wAW17V_U

* Un prodige : " Bruegel, le moulin et la croix " :

http://www.youtube.com/watch?v=RYhq9V97mnI

* Un excellent Woody " Guerre et amour "

http://www.vodkaster.com/Films/Guerre-et-amour/1236

* Un film noir de chez Noir : " The Barber " de Joël Cohen

* Espionnage politique " L'homme de l'ombre " de Roman Polansky. Supérieur !

http://www.popscreen.com/v/6uQ7R/THE-GHOSTWRITER-BANDEANNONCE-VF-de-Roman-Polanski

* L'arche russe d'Alexandre Sokourov , un prodige, se classe parmi les cinq premiers films que l'adore :

http://vimeo.com/859281

* Agnès Varda : " Cléo de 5 à 7 "

http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19469319&cfilm=1191.html

* Tous les films d'Agnès Varda

* " Homme femme mode d'emploi", excellent pour le moral quand on angoisse sur sa santé :

http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19453933&cfilm=15265.html

* " Bons baisers de Bruges ",des tueurs à gages très frappés :

http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=18814808&cfilm=127122.html

* " Le prénom " trop drôle et + :

http://www.youtube.com/watch?v=OEmGT4EHm0M

* " Que les gros salaires lèvent le doigt ", excellent avec entre autres Michel Picolli :

http://www.dailymotion.com/video/x3ad12_jeu-de-chaises-musicales_fun

* " Le battant " avec Delon et Anne Parillaud

* " Pour la peau d'un flic " avec Delon et Anne Parillaud



Yoko Ogawa : " La Marche de Mina "


La tokyoïte Tomoko a douze ans. En 1972, elle va passer toute l’année 1972 chez sa petite cousine Mina qui habite avec sa famille dans une très belle maison tout près de Kobé. Un ancien jardin zoologique. Ainsi, chaque jour, Mina va à l’école à dos d’un hippopotame-nain. Entre les deux fillettes va naître une grande amitié. Elles découvrent la vie. Nous partagerons avec elles la salle de bains des lumières, leur passion pour le volley-ball, la collection des boites d’allumettes insolites autour desquelles elles créeront des histoires, la boisson Fressy, qui est le jeune homme du mercredi , la comète Giacobini… Nous ferons connaissance du fabuleux oncle et de la tante de Tomoko, d’origine allemande ainsi que des domestiques si intégrés à la famille de Mina.

« Un roman voué à la tendresse et à l’initiation « nous dit un critique. Tout y est en effet limpide et agréable, apaisant. Une perle !

vendredi 18 décembre 2009

Instantanés de ma vie liégeoise ( suite 12 )


Dimanche dernier, sur la Batte, j’ai fait quelques bonnes acquisitions de beaux-livres-pas-chers en guise de cadeaux de fin d’année pour l’ami Guy, ma pote Danôkô, Marie, mon amie liégeoise et Phong, la vietnamienne qui suit avec une extrême régularité nos cours de français à la Cité. Je fis une halte pour un caoua et une clope dans un bistrot de la Place du Marché. En sortant, je me tords le pied. Oufti ! sans mal apparent. Mais le soir, qu’én affaire tî : plus moyen de marcher et suis sujet à de la fièvre ( ? ) et des frissons. Je me dis en moi-même : « Ben te v’là arrangé, mon gaillard ! « . La totale quoi. Mais , ô miracle !, le lendemain, je courrais à nouveau comme un frétillant sanglier ardennais.

L’autre jour, en revenant d’une visite à l’hôpital Sant-Jo, je vois devant mes yeuses ahuris des petits points blancs : ça y est ! me dis-je en moi-même , je me fais une crise cardiaque ! Oufti ! Mais fausse alerte : ce n’étaient que quelques jolis flocons de neige. Vous avez dit « hypocondriaque « ?

Hier, en revenant du spectacle « Quand le Ciel et la Terre s’embrassèrent « , je croise un trio de très jeunes ados, rue des Dominicains. L’un d’entre eux me crache dessus. Heureusement, son retchon atterrit à mes pieds. « Sale gosses de merde ! « je m’écrie. Et eux de s’éclipser en rigolant. La première « agression « en deux ans et demi et je m’en tire à bon compte. Oufti !

Aujourd’hui, je suis allé à Oostende. J’adore ! Sans compter que c’est une journée qui ne coûte pas les yeux de la tête : 14,40 euros pour le train ( rail pass ) + 5 euros ( le journal « La Meuse «, 3 cafés ). Je prends juste des spéculoos et je bouquine 4 heures ( le super pied ! ). Il y avait au moins 10 centimètres de neige sur la plage. Rarissime ! De l’insolite , comme dirait Marie … Quelques gaillards affrontaient la mer glacée sur des planches ( je ne sais plus le terme exact, style surfeur ). Du sport extrême quoi ! J’aime autant pour eux que pour môa, note ! Brrrr !

Pas un flocon en Ardennes et 10 cm à la côte : ya vraiment plus de saison, attends toua !

lundi 14 décembre 2009

Hot-hot / chaud-chaud pour les fêtes ... Oufti !


Blagounette sympa pour briller en société lors des fêtes de fin d'année, vidéo chaude, ...
















Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».


Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »


Premiers émois d'ados. Vidéo :

http://www.dailymotion.com/video/x1xqmt_cestpasduheinz_fun


Hé, mec ! Si tu veux vraiment te prendre pour un chippendale, fais gaffe quand même :

http://www.dailymotion.com/video/xb9uru_strip-tease-recto-verso_fun

mardi 8 décembre 2009

Yves Paccalet " L'humanité disparaîtra, bon débarras ! "


Si vous avez une piètre opinion de la nature humaine, ce livre devrait vous plaire énormément.

« L’espèce humaine est affreuse, bête et méchante (…) L’homme est méchant parce que c’est un animal pensant ( … ) Cent pour cent des Homo sapiens sont méchants ( …) L’homme est le seul animal qui s’autodétruit. ». Rien qu’avec ces bouts de phrases, tout est dit . Ite missa est, comme on disait dans le temps ! Pour l’auteur, il n’y a aucun doute : nous allons tout droit à l’autodestruction, et très vite alors ( il est plus tard que tu ne penses ! ). « La nature tue, mais elle n’a aucune cruauté. Elle ne nous fera aucun cadeau. Elle ne nous accordera aucun délai. Nous ne sommes rien. Pour elle, nous ne sommes que des édifices provisoires de molécules recyclables. « . Aussi, imagine-t-il treize scénarios, treize bonne raisons de mourir : dégradation de l’atmosphère et du biotope, virus, épidémies, trous dans l’ozone, climats en folie, l’eau rarissime, … Mais sa prédilection va pour une déflagration thermonucléaire partielle ou globale. Peu importe : nous allons déguster à court ou moyen terme. Gloups !

Juste un petit bémol : à la lecture de ce bien triste tableau, nous serions amenés à baisser les bras afin d' éviter le pire ( souci d’un certain respect écologique ), le « a quoi bon se casser la nénette, alors « . Re-gloups ! Ô secours ! Ne comptez pas sur Mère-Nature, elle s’en contrefiche !

Quelques extraits :


- Depuis que l’Homo sapiens arpente la planète ( voici moins de deux cent milles ans), il y a eu près de quatre-vingt-six-milliards d’hommes ; dont près de quatre-vingt ont cessé de vivre, tandis que six milliards et demi composent la population résiduelle en ce début de vingt et unième siècle. Qui suis-je ? un homme de plus ou de moins ? Du point de vue de la statistique, entre ma vie et ma mort, la différence est négligeable.

A Au début de l’Antiquité ( pyramides ), nous avions décuplé nos effectifs de Cro-Magnon : nous étions cent millions. Nous avons atteint notre premier milliard en 1800. Nous étions deux milliards en 1860. Trois milliards en 1910. Quatre milliards en 1950. Cinq milliards en 1980. Six milliards en 1999. A l’aube de 2006, nous étions six milliards et demi ; dont un milliard trois cents millions pour la Chine, un milliard pour l’Inde, et plus de cinq milliards pour l’ensemble des pays pauvres . ( ! )

- Mes enfants ont paru, tété, roté, dormi, pissé, déféqué, vagi, souri, marché, parlé, grandi. A présent, ils me comblent. Ils sont aussi intelligents, agréables et modestes que leur père.

D Au point de vue écologique, j’ai conscience d’avoir commis une lamentable erreur. Les engendrer fut un non-sens – la pire imbécillité de mon existence, qui n’en a pas manqué.

- Chaque seconde, trois Homo sapiens tombent sur notre planète ahurie, tandis qu’un seul la quitte. Trois bébés par seconde font cent quatre-vingts par minutes. Deux cent soixante mille par jour. Quatre-vingt-quinze millions par an : la population de la France et de l’Espagne réunies.

- Si l’humanité s’éteignait, la vie continuerait sans elle et sans aucun problème. Nulle morale là-dedans. Nous ne sommes indispensables à personne, sauf à nous-mêmes. L’homme n’est pas l’unique valeur, contrairement à ce que pensent les religieux, les moralistes et les philosophes humanistes.

dimanche 6 décembre 2009

La Saint-Nicolas à Lîdge


Lidge se devait de fêter dignement la Saint-Nicolas. Rue Montagne Sainte-Walbuge, deux gars ( de type maghrében ) en tabliers d’étudiants me saluent et me disent, en tendant leurs gobelets : « Pour la Saint-Nicolas, m’sieur ! « Gling-gling. Et hop, après un merci, ils traversent la rue ,direction un magasin de proximité. Notez qu’ils étaient aussi étudiants que bibi. Y sont pas cons les Arabes. Et puis, qui a donc dit qu’ils ne s’intégraient pas ?

Plus loin, sur la place Tivoli d’où ce qui a les chalets de Nowël, une demoiselle, étudiante itou me dit : « … Cela coûte très cher nos études , m’sieur, si vous saviez … « . Môa, remonté comme un coucou : « Je n’ai plus de pièces à c’t’heure, il ne me reste plus que 5 euros … que vous aurez, damoiselle, en échange d’un bizou. « . Et hop sur la joue. J’en rajoute : « Hé pas là, sur la bouche ! « … Oufti ! J’ai même senti sa langue ( je sais, je suis une salope ).

Au Balloir, je demande à une résidente de 90 ans ou à peu près si le Grand Saint est passé. Elle me répond que non, sans doute qu’elle n’avait pas été sage. Je dis : « Je parie que vous ne savez pas qui est Saint-Nicolas ? » . La p’tite futée me répond : « Dites donc, tu me prends pour une nic-douille ? « . Et paf dans les gencives.

Ma voisine, qui est née en 1920 m’a dit ce matin qu’elle n’avait rien non plus le 6 décembre. Sauf le jour où, avec sa sœur, de 6 ans sa cadette ( en + ou- 1932 ), elles ont reçu un cheval en carton. Mais il faut croire qu’elles n’ont guère apprécié le présent car elles se sont empressées de le découper en morceaux. Je l’ai toujours dit : « Les Liégeoises sont des sauvages ! « ( qui potest capere, capiat ! )

vendredi 4 décembre 2009

Histoires de nanas


Mais à quoi donc rêvent les filles ? Quels sont leurs désirs, leurs délires, leurs attentes, leurs jardins secrets ? Qu’est-ce qui les émoustille ? Que se passe t-il donc dans leurs cerveaux ? Autant d’interrogations qui suscitent la curiosité des hommes. Elles demeurent, pour la plupart des mecs ( dont je fais partie ) , une énigme qui nous titille la cervelle … Mais que veulent-elles ? Bien malin celui qui pourra y donner une réponse absolue. Ne gâchons pas notre plaisir : quel jeu charmant en effet de tâcher de deviner …

La petite Capucine, par exemple, ne manque pas d’imagination. Elle délire, les yeux ouverts et c’est exquis :

http://video.google.com/videoplay?docid=-3805412712625404961#

Ici, je parie 1.000 milliards d'euros que vous ne pourrez pas regarder cette vidéo jusqu'au bout :

http://dilidou.com/2009/11/25/un_striptease_sexy.html

Ne croyez surtout pas qu'une nana va s'émouvoir à la seule vue d'un bellâtre, que nenni : il leur en faut plus :

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaft4zU.html

mardi 1 décembre 2009

Instantanés de ma vie liégeoise ( suite 11 )



Un des ouvrages auxquels Emile Clotuche a collaboré




L’autre jour, au Delft, alors que je dégustais un cappuccino italiano, je surpris une conversation entre trois jeunes :

Le mec : … bla-bla-blas, putain !

Une nana : Grossier que t’es !

Le mec : Catin !

Mes longues oreilles ne firent qu’un bond : « C’est à moi que vous causez… Non, j’dis ça vu que mon nom est Catin, Jean Catin … Vous ne me croyez pas ? "

Je sors derechef ma carte d’identité.

Le mec :

- Oufti !

Les deux damoiselles sautent sur le docu. Eclats de rires …

Je leur explique que , oui, à une certaine époque, mes camas m’ont fait mousser à ce sujet, que maintenant j’adore mon nom qui suscite certaines questions du genre : « Avec deux T ? « « avec un K ? « ou alors des rires étouffés , des émois … On oublie rarement mon nom, effectivement ! Ben tiens donc ! Ce que c’est que la célébrité !

Si j’ai définitivement quitté, de corps et d’esprit, mon village natal, Gouvy, je n’en reste pas moins attentif … aux décès. Ainsi j’ai appris que Lina Jamotton venait de nous quitter. Une figure haute en couleur pour tous les Gouvion-nne-s. Qui en effet, là-bas , n’a pas connu sa verve, son humour si particulier ?

Emile Clotuche, lui aussi , s’en est allé. Un cama d’enfance ( lors des guerres entre Gouvy –gare et Gouvy-village ), puis chez les louveteaux où j’ai le plaisir de l’avoir comme second dans la sizaine des rouges … Paix à leurs âmes ! Volez, oiseaux !

Samedi soir, je suis passé par le quartier Cathédrale-nord. Les vitrines ont fermé mais des demoiselles ou dames arpentent les rues alentours. « Un p’tit moment de compagnie, monsieur … « qu’elle me propose une des belles. Môa, timide comme pas deux, je décline l’invitation. Gloups ! Mais en regagnant la rue Léopold, je me dis en moi-même : « elle n’était quand même pas mal , c’te nana ! « . Je repasserai un des ces quatres, tiens !

Oups !

Ben quoi, c’est humain !

jeudi 26 novembre 2009

" Dentiste mystérieux à Manhattan et autres nouvelles " de Woody Allen


Woody Allen est bien connu pour son humour déjanté, tant dans ses films que par ses écrits. Avec ce recueil de nouvelles , il se déchaîne pour notre plus grand plaisir. De l’escroc – ou le petit malin – qui vend des prières sur le net, des écrivains parfaitement inconnus qui se prennent pour des génies ( déjà vu , oups ! ), de la mignonne qui veut acquérir un truffe dont le montant s’élève à 12 millions de dollars. Ou quand Woody transforme nos connaissances de l’univers en science appliquée. Savez-vous seulement que le philosophe Nietzsche a ( aurait … ) écrit un traité intitulé « Mes secrets minceur « ?

Toutes ces loufoqueries et bien d’autres sont ( enfin ! ) étalées au grand jour grâce à ce recueil. Idéal en ces temps maussades.

( le tout pour la modique somme de 2 euros )

Je me permets de vous en balancer quelques phrases :

Je suis grandement soulagé d’apprendre qu’on est enfin en mesure d’expliquer l’univers. J’allais finir par croire que c’était moi qui déraillais. Il s’avère que finalement la physique, telle une vieille tante qui radote, a réponse à tout. Le big-bang, les trous noirs et la soupe primordiale se rappellent à notre bon souvenir tous les mardis dans « le cahier de la science « du Times. ( …)

Ce que je sais, en physique, c’est que pour un homme se tenant sur la berge, le temps passe plus vite que celui qui se trouve en bateau – surtout si ce dernier est avec une femme. (… )

Je me suis dit que cet immense astre doré ( le soleil) explosait, notre planète quitterait son orbite et prendrait la tangente pour l’éternité – une bonne raison de plus de ne jamais se séparer de son téléphone portable. ( …)

Moi, je conseille toujours d’éviter les trous noirs car une fois qu’on est pris dans ces machins-là, on a toujours du mal à en sortir. Si d’aventure vous tombez tout au fond d’un trou noir et émergez à l’autre bout, alors il y a de bonnes chances pour que vous reviviez en boucle votre vie entière, mais vous serez certainement trop compressé pour sortir et rencontrer des nanas. ( … )

L’énergie noire – ou énergie sombre – m’a toujours excité, surtout chez les femmes qui ont des dents de lapin.(…)

samedi 21 novembre 2009

" Voyagez dans le Liège du Moyen-Âge " un dvd créé par Jacques Robert, Roland Manigart et Claude Talmasse


Les trois Liégeois, Jacques Robert, Roland Manigart et Claude Talmasse , qui ont des formations artistiques, au bout d’un travail de deux ans, à force de recherches, de recompositions, nous proposent ce DVD : une traversée virtuelle de Liège au XII ème siècle. Martin, un petit Hesbignon, découvre, pour la première fois, la cité médiévale en compagnie de son oncle Lambert, marchand pêcheur. Une visite qui débute à la porte Saint-Martin. A une époque où Liège était entièrement entourée de tours et de murailles. Au temps où le boulevard de la Sauvenière était un bras de la Meuse et où la première cathédrale s’élevait à l’endroit de l’actuelle place Saint-Lambert. Le dvd permet à l’utilisateur d’arpenter les rues de notre bonne ville à la recherche d’informations historiques, parsemées d’anecdotes illustrées dans un style non-dénué d’humour …
« On ne se soucie pas ici de la couleur du dernier bouton de Dagobert . Ce n’est pas un travail pointu qui a nécessité un colloque de 36 experts, mais un outil pédagogique. «
Effectivement , j’ai vu, à plusieurs reprises, travailler Jacques, Roland, Claude et leur équipe. Ils « bossent « avec application, sérieux et sans filet, chacun apportant ses qualités et compétences.
Le dvd est disponible dans une version pour ordinateur et une autre pour la télé. Le dvd pc est vendu au prix de 20 euros, la version télé au prix de 15 euros. En vente dans les deux offices du tourisme de Lîdge, au trésor de la cathédrale et à l’archéoforum.
Certains Gouvions ( ou –ex ) qui liront cet article s’interrogeront peut-être : Jacques Robert ? Jacques Robert ? Ne s’agirait-il pas du fils de l’architecte ? Mais oui, bien sûr ! Celui qui a fait « La Cambre « en photographie et qui construisait, avec ses potes, un go-kart-coucou-casse-tout à la feu Maison des jeunes de Gou-ou-ouvy. Comme le monde est petit, hein ! Puis c’est un de mes vî camas, aussi ! Félicitations, camarade !

vendredi 20 novembre 2009

Angleterre - Belgique : c'est la guerre !





















Ils ont osé ! A l’occasion – ou sous le prétexte -de la nomination d’Herman Van Rompuy, ces Englishs – comprenez : la perfide Albion - en ont profité pour se moquer de notre beau pays. Shame on you, bastards ! Pour l’heure, et selon des sources autorisées, l’incident diplomatique est qualifié de « sérieux « . Defcon 3 quand même … Gloups !

Mais que nous reprochent-ils donc exactement, ces Rosbifs ?

1. La seule chose intéressante sans leur capitale est un petit garçon qui fait pipi

2. Les femmes belges sont mal habillées

3. Une moitié de la population ( les Wallons ) n’est pas capable de parler la langue de l’autre moitié

4. Les Belges ne savent pas s’ils sont français ou hollandais

5. Leur cuisine est encore plus mauvaise que la nôtre

6. Il n’existe pas de pays et de gens plus ennuyeux que les Belges

7. Les deux Belges les plus célèbres sont des personnages de fiction : Poirot, inventé par l’Anglaise Agatha Christie, et Tintin

8. Je suis allé en Belgique une fois et c’était fermé

9. La Belgique, c’est le royaume de l’incapacité : Dutroux, drame du Heysel

10. Les Belges sont ennuyeux, même lorsqu’ils sont saouls

11. La Belgique ? C’est où ça ? Oh ! J’avais oublié. C’est ce petit endroit qu’on traverse le plus vite possible pour aller dans un autre endroit plus intéressant

12. Leur police n’est pas capable d’attraper un courant d’air, alors ne leur demandez pas d’arrêter un meurtrier

13. Ils sont incapables de former un gouvernement

14. Bruges la Venise du Nord ? Laissez-moi rire

15. Leur gastronomie : des frites, des moules bouillies et de la mayonnaise

16. Je suis ravi que les Belges ont oublié que nous les avons libérés deux fois

17. Je viens de passer quelques jours à Bruxelles, et je n’ai pas vu un seul Belge parmi les habitants. Horrible !

18. Les Belges ne savent pas conduire et leurs routes sont dans un état catastrophique

19. Les pires aires d’autoroutes du monde sont belges

20. Une raison de détester la Belgique ? Jean-Claude Van Damme

21. Le roi Léopold II a instauré le régime colonial le plus barbare au Congo belge

22. Leur drapeau porte les mêmes couleurs que celui d’Allemagne

23. Ce n’est pas un vrai pays

24. Leur reine utilise un vélo à la place d’un cheval

25. En fait, ce sont des Français

26. Leur vrai drame, c’est que tout le monde se fout de la Belgique

27.Un pays insignifiant qui met 9 mois pour former un gouvernement

28. Ils ont inventé les Schtroumpfs

29.Leur équipe de foot est ridicule

30.Leur plus grande invention ? La bière froide

31. Charleroi, la plus laide ville du monde ( classée numéro 2 au top des horreurs belges par le Sun )

32 32.La Belgique est une blague : les Français adorent les blagues belges

33. 33.Ils mangent de la viande de cheval

34. 34.En Belgique, tous les pianos sonnent faux

35 Ils devraient remercier les Britanniques d’avoir situé la Belgique sur la carte du monde avec le film « In Bruges «

Il va sans dire que la plupart de ces points ne tiennent pas la route, ou qu’il conviendrait d’y apporter de sérieuses nuances et au grand total, qu’ils sont d’un ridicule consommé. Sans compter que nous en avons autant pour eux … Quel mépris grotesque, vraiment ! Tout cela est abracadabrantesque, really, messieurs !

Ce qui est excessif est insignifiant, tout Lords que vous soyez ! Na !

Dont acte !

P.S. : pour ta gouverne, ami lecteur, ne me prends pas pour néo-nationaliste. J'en ai rien à f***tre de toutes ces diatribes de la presse anglaise et encore moins des miens. Attends-toua !

Faites des enfants, y disaient !


Il m’est ( déjà ) arrivé toutes une séries de saloperies dans la vie ( je vous en épargnerai le détail ) mais j’ai évité le pire du pire : procréer, avec des gosses, qui m’apparaît être le pire des plans que je puisse imaginer. Le pire des cauchemars ( notre statut d’être humain l’est déjà suffisamment ainsi ). Surtout ne rien laisser derrière môa. Les bébés , les enfants me donnent une envie de meurtre ( = j’aimerais assez les stronler ), les ados me foutent de l’urticaire, les adultes font resurgir en moi mon vieux sentiment de misanthrope. Il n’y a que les personnes très-très-très âgés ( 100 ans et plus ) pour lesquels j’éprouve quelque « respect « . J’aurai certainement l’occasion d’y revenir …

Pour les ceuses qui ne me connaissent pas, ne croyez surtout pas que je déprime, que je m’effondre comme un flan . Que nenni : y m’va bien, même ! Mais je ne cesse de me féliciter d’être resté un ( vieux ) célibataire, sans enfant. Na !

En illustration, voici quelques jets que j’ai là sous la main.

Hardi !

Dieu Dit :

« Croissez et multipliez, et remplissez la Terre ; et assujettissez-la, et dominez les poissons de la mer, et les oiseaux du ciel, et toutes les bêtes qui bougent sur Terre. «

( La Bible, Genèse 28 )

« Nous remplissons la planète de notre engeance. Nous tartinons le globe d’une couche de bambins, marmots, gosses, gamins ou mouflets, désormais si nombreux qu’une armée d’ogres n’en viendrait pas à bout. ( … ) . Car les enfants grandissent, hélas ! Ces petites choses délicates se métamorphosent en adolescents boutonneux, en dadais niaiseux, en bécasses qui rêvent de passer à la télé, en coquelets des beaux quartiers ou en délinquants cagoulés des cités. A la fin, ce sous-ensemble diffus atteint l’âge adulte, et se retrouve aussi méchant, menteur, voleur, égoïste, aigri, vindicatif et raciste que les générations précédentes. «

Yves Paccalet : « L’humanité disparaîtra, bon débarras ! «

« Les enfants nous entraînent au désastre, c’est la loi. Quand tu vois les couples qui s’embarquent dans le matrimonial, tu te dis ils ne savent rien, les pauvres, ils sont contents . «

Sur la jaquette du livre de Yasmina Reza :

« Le dieu du carnage «


Pour se préparer à être de bons parents, rien ne vaut l’expérience pour connaître la vérité...

La préparation à la paternité et à la maternité n’est pas seulement une question de lire deux ou trois livres ou bestsellers et de redécorer une des chambres de la maison.

Nous avons ici douze questions et tests très simples à l’intention des futurs ou éventuels parents, de sorte à ce qu’ils se préparent, véritablement ( !), à devenir un papa et une maman exemplaires...

  • Test 1 :
    Femmes
    Pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous.
    Laissez-le là pendant 9 mois.
    Après 9 mois, retirez 10% des billes.

    Hommes
    Rendez-vous chez votre pharmacien.
    Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout.
    Ensuite, allez au supermarché et concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
    Retournez à la maison.
    Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois.
  • Test 2 :
    Trouvez un couple qui a déjà des enfants.
    Renseignez-vous sur les méthodes qu’ils utilisent pour maintenir la discipline, sur leur manque apparent de tolérance et de patience et pourquoi ils laissent leurs enfants faire le bordel.
    Suggérez-leur des méthodes pour qu’ils améliorent les habitudes de leurs enfants sur le maintien à table, les bonnes manières, les heures normales de coucher, etc.
    Savourez ce moment : c’est la dernière fois de votre vie que vous avez toutes les réponses.
  • Test 3 :
    Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d’eau pesant de 4 à 6 kilos.
    À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre réveil pour minuit et dormez.
    Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d’eau et marchez jusqu’à 1 h du matin.
    Mettez votre réveil pour 3h.
    Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un verre de lait.
    Retournez vous coucher à 2h45.
    Levez-vous de nouveau à 3h.
    Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu’à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac.
    Mettez le réveil pour 5h.
    Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié.
    Répétez cela pendant 5 ans.
    Faites semblant d’être jovial.
  • Test 4 :
    Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ?
    Pour le savoir, étendez du beurre sur le divan, de la sauce tomate sur le lit et de la confiture sur vos rideaux.
    Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur.
    Calez vos doigts dans la terre d’une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon.
    Couvrez ces tâches avec un crayon de couleur.
  • Test 5 :
    Habillez de jeunes enfants n’est pas aussi simple qu’il y paraît.
    Achetez une pieuvre (vivante !) et un sac poubelle de 100 litres avec une corde pour l’attacher.
    Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse.
    Temps alloué : toute la matinée, avant midi...
  • Test 6 :
    Prenez une boite pour les oeufs.
    Avec une paire de ciseaux et de la gouache, transformez-la en crocodile.
    Ensuite, prenez un tube de papier de toilette.
    En utilisant seulement du ruban gommé et un morceau de papier d’aluminium, transformez-le en étoile de Noël.
    Finalement, prenez une bouteille de lait en carton, une balle de ping pong et un paquet de cigarette vide et faites une réplique exacte de la Tour Eiffel.
    Félicitations, vous venez de vous qualifier pour faire partie du comité de sélection des cadeaux de la fêtes des mères et des pères.
  • Test 7 :
    Vendez votre belle voiture de sport et achetez une berline familiale.
    Et n’allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l’allée.
    Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela.
    Achetez un cornet de crème glacée et placez-le dans la boîte à gants.
    Laissez-le là.
    Prenez une pièce de monnaie : glissez-là dans le lecteur cassettes ou de CD.
    Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière.
    Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de la voiture.
    Voilà. Parfait.
  • Test 8 :
    Préparez-vous à partir.
    Attendez devant la salle de bain pendant une demie-heure.
    Allez à la porte d’entrée. Revenez devant la salle de bain.
    Sortez dehors. Revenez à l’intérieur.
    Ressortez. Revenez.
    Encore.
    Ressortez dehors et faites les cents pas dans votre allée pendant 5 minutes.
    Allez dans la rue.
    Examinez tous les insectes, papiers de bonbons et tous les restants de cigarettes que vous voyez sur les bords de la rue.
    Revenez sur vos pas.
    Criez à pleins poumons que vous en avez assez et continuez jusqu’à ce que vos voisins sortent de leurs maisons et vous regardent d’un air ahuri.
    Rentrez dans la maison.
    Vous êtes presque prêt à amener les enfants en promenade.
  • Test 9 :
    Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
    Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
    Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
    Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
    Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
  • Test 10 :
    Allez à votre supermarché et emmenez avec vous une dinde vivante.
    Si vous désirez avoir plus d’un enfant, amenez plus d’une dinde.
    Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue.
    Payez pour tout ce que les dindes détruisent.
    Si vous n’arrivez pas a faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants.
  • Test 11 :
    Prenez un melon et faites un petit trou sur le côté et videz-en une partie.
    Suspendez le melon au plafond avec une corde et faites-le bouger.
    Allez chercher un bol de céréales, mettez-y du lait.
    Avec une cuillère, essayez de remplir le melon, qui oscille de gauche à droite et de l’avant vers l’arrière, par la petite cavité que vous avez pratiqué.
    Faites semblant que la cuillère est un avion.
    Continuez jusqu’à ce que le bol soit à moitié vide.
    Renversez le restant sur votre pantalon neuf, en prenant soin d’en mettre un peu sur votre chemise.
    Allez chercher une boîte de pâtes a la sauce tomate.
    Renversez-là sur le plancher et sur la table.
    Ajoutez-y des miettes de pain.
    Étendez le tout avec vos bras.
    Vous êtes maintenant prêt à nourrir un enfant de 12 mois.
  • Test 12 :
    Achetez la cassette vidéo de Cendrillon.
    Regardez-la tous les jours.
    5 fois par jour.
    Pendant 7 ans.
  • Vous êtes maintenant prêt à devenir un parent...

    Bonne chance...